Entrada al infierno

Quizá nunca había conocido el infierno en vida, y solo ha sido la imagen de como puede llegar a ser, en verdad cuando escucho "Infierno" rápidamente pienso en las miradas de mis progenitores que es fría, llena de conveniencia, puede ser de indignación, yo solo soy el títere de ellos y siempre ha sido así, lo se porque he visto el infierno en sus ojos, lo veo cada vez que hablo con ellos, cada vez que me culpan de mis errores, cada vez que me culpan por algo que no he hecho, o que tal vez nunca cometeré; si pudiera catalogar como demonios a mis progenitores mi madre se llevaría el puesto de lucifer, ya que muchas son las cosas que ella quiere dominar, quiere atribuirse como propias, triunfos propios, y que tiene a amistades de mala calaña en especial una bruja que no se ¿porqué se mete en los asuntos ajenos?, ¿A caso no tiene otra afición que meterse en los asuntos ajenos?  talvez porque quizá ella no puede hacer nada. Aveces pienso que mi madre es hipócrita en lo que ella cree, ya que ama a Dios y es su "adoración" y ella muestra una cara contraría a lo que en verdad menciona y llega a ser algo que aun no entiendo como es que el Diablo tiene caras tan difíciles que no se  comprenden, es algo que jamas se comprenderá y no lo hará porque muchos piensan que se encuentra después de muerto, ¡Que gran mentira! .

Por otra parte mi padre quizá sea el bufón del Diablo incluso podría ser la mascota del propio, jamas llegue a imaginar eso fuera, pero así actúa no parece como que fuera el, hace años era diferente era alguien que podía dar miedo, incluso era imponente, eso es algo que perdió porque comenzó a ser sumiso, comenzó a dejar de autoridad, y como bien se sabe que si el rey pierde autoridad este se derroca, y simplemente por eso mismo por débil, pero que de vez en cuando puede tener autoridad. No mentiré al decir que antes el podría llegar a ser el Diablo, lo miraba con miedo pero así puede llegar a suceder en la que no gano su autoridad, aveces me compadezco de todo eso pero es el y no me interesa lo que quiere aparentar ser.

Yo soy la marioneta que ha vivido a sus hilos, a su sombra, de entretenimiento casero a falta de reproductor de DVD´s y que han hecho de mi vida una historia de terror aparte que me ha seguido la tristeza, pero que no hablare hoy de eso, ya que el infierno lo he tenido a mi alrededor, desde el primer día en que llegue al mundo una familia horrible, me golpearon con cables de la luz, me quemaron las manos, en alguna ocación me bofetearon, me quebraban los palos con los que sirven para la escoba en mi cuerpo, entre mas cosas que no hablare mas porque no terminaría de contar, es la entrada deun infierno en la que caronte me ayudo a cruzar y me hace pagar día tras día la sentencia de una vida pasada, y que jamas terminará solo con mi muerte, ya que siempre estuve al rededor de mis torturadores psicológicos, físicos, morales y mas. Esto no es un reclamo, ni mucho menos ficción es la verdad que suena dura, sacada de una novela de king o de Correa Martínez. en la que se te narra una idea que te pone en suspenso y te hace temblar. Esto es real, y fue real en cada uno de esos momentos que lamentablemente jamas borro mi mente en ese golpe en la cabeza aquel febrero de 2013, lamentablemente me seguirán los recuerdos, me seguirá esto pero tengo un As que no me fallara esta vez.

Diario 3

Hoy mirando el suelo mientras caminaba trataba de darle sentido a una pregunta que aun ahora ronda mi pensamiento y me gustaría compartirla ¿cual es el sentido de nuestra existencia?, quizá me meta en un dilema ético, moral, religioso o quizá digan este que tiene con la vida y escribe entradas deprimentes, y quizá tengan un poco de razón pero como he dicho POCA, es porque de alguna manera jamas han tocado fondo y yo si he tocado fondo totalmente quedándome por ahí solo 18 años por enfermedad, restricciones y sin poder hacer cosas de las que pude hacer y que si las hiciera yo me vería como un tonto, y que si alguien mas las hiciera más no se atrevería, sin mencionar que no le daría felicidad sino quizá la burla de los demás y dar risa a los usuarios de Youtube o facebook, así que solo hago este paréntesis por quienes no han visto de verdad esa inmovilidad, aunque aquí no cuento las fallas amorosas debido a que eso es parte del crecimiento como humano y seria tonto agregarlo mas si existen esas heridas y fueron posteriores a esos 18 años, y son 4 que de los cuales me enamore perdidamente de 3 chicas que contaré hoy eso se debe a que fueron esas tres personas quienes quien me hacen recordar un trago amargo del 14 de febrero aunque se haya vuelto comercial actualmente. Pero que más da ahora lo hecho ya esta hecho.

Heidi

Quizá ella fue quien me hizo caer en la paranoia de quererla a un extremo que jamas me di cuenta que podía llegar, incluso de dar mi vida por ella y mas porque era mi maestra de Biología en la Preparatoria, en verdad la amaba mi corazón se aceleraba a proporciones indescriptibles que me dejaban sin aire desde que entraba en la puerta del salón, pero esperen antes de seguir contando como una maestra de Biología torturaba de una manera cruel y psicológica a un idiota preparatoriano.   

Ella fue mi maestra de biología, la cual en ningún momento yo mostraba interés en ella, honestamente ni me había fijado en ella, para mi era solo una maestra mas que se esforzaba por que nosotros aprendiéramos, justamente ella tenia en aquel entonces 27 años de edad, es odontologa y claro era maestra,y digo era porque no se si ella aun lo es, ella era delgada y algo frágil, de piel morena de sonrisa blanca y de unos ojos hermosos, aunque me enamoraba mucho su pelo que era negro con unos cuantos mechones californianos que resaltaban su sensualidad en lo que ella vestía, ya que era muy glamurosa después de que yo me declare, pero no hablemos de eso ahora. 

Empece a notar su existencia cuando ella invito a su hermana quien de verdad fue mi segundo dolor amoroso (valla tonto) ella se llama Veronica ella estudiaba medicina y era de verdad un amor, fue para mi amor a primera vista aunque en ese momento tenia que aceptar que solo era pasajero, que ella venia solo a aplicarnos solo un examen de biología, pero no negare que en el transcurso de la aplicación del mismo solo pensaba ¿cómo se llamará? ¿qué estudiará? ¿de verdad es su hermana?. Es estúpido pero en aquella ocación me percate de la maestra de biología y de su hermana quien me robo el corazón (posteriormente) y que mas adelante les relatare.

Ustedes preguntaran como me enamore de esta maestra pues creo que fue demasiado estúpida la situación porque era un 14 de febrero justamente, yo cursaba ya 5to semestre de la preparatoria, porque cuando la conocí por primera vez fue en 3er semestre de la preparatoria, enfin yo había comprado un arreglo de flores muy hermoso con tulipanes de colores amarillos blancos y no se si eran de color rosa, adornado con margaritas y creo un girasol muy hermoso por cierto, con otras flores de colores, era sencillo pero hermoso de primera vista. Este arreglo fue porque yo me iba a declarar a alguien más aunque lamentablemente en esa ocación a la chica que me iba a declarar se había enfermado de influenza y para no quedar como estúpido mire a mi alrededor y la mire si a ella y creo que con migo llevaba una caja de chocolotes ferrero que para mi son exquisitos y deliciosos.

No dude un instante en dárselo a ella en frente de todos los compañeros, sentí como la  exitación y adrenalina me vencían al momento de enfrentarme a esa situación ya que no era nada fácil entregárselo a la maestra de biología que portaba simpaticamente una blusa amarilla, un labial rosa, y unos jeans azul marino, que al menos a mi me dejaban asombrado. Pero aun así esa ocación me paso algo, y no puedo describirlo con exactitud que me hizo entregarme a ella poco a poco y ganar interés en ella. con forme pasaron los dias, las clases, los meses hacia que me ganara la emoción de quererle decir que la amaba y que quería estar a su lado, aunque los compañeros y amigos lo sabían, y entre ellos mi mejor amigo Daniel quien fue mi confidente, mi diario en el que escribía con palabras lo que no se puede escribir en papel, así como el hecho de que el me aconsejaba sabiamente y sin duda aunque el me animaba a que se lo dijera pasara lo que pasara y que aún si lo que pasaba no era a mi favor.
Y así fue un miércoles en una tarde de julio en la que no me importaba nada ella llevaba puesto un sombrero de color café, una blusa azul marino y un pantalón obscuro, la tome de la mano y salí con ella hasta llegar bajo un árbol que estaba como a unos 500 metros de distancia de la preparatoria, nadie pudo hacer lo que yo hice en esa ocación, que incluidos maestros me vieran y aun así eso me motivaba a seguir, aunque en ella note nervios que pudiera que yo también transpiraba, debido al momento que estaba viviendo, fue cuando la tome de las dos manos y mirándola a los ojos  le dije que ella era quien me gustaba, y que no existía nadie mas que me interesaba, que había quedado cautivado desde ese 14 de febrero que había pasado eso exactamente 6 meses después, pasando las vacaciones de verano y que no sabia como llegar a ella, ella se quedo atónita, ella no podía siquiera mover la boca para decirme palabra alguna, en mi cabeza pensaba que quizá fui muy directo con ella, estúpido jamas pensé que nadie le había dicho cosas tan lindas como esas, y que yo fui quien primera vez besaba sus labios.

Esa tarde jamas pensé que hubiera logrado todo eso y que en ese preciso momento me sentía el rey del mundo, cual astrónomo al descubrir otro mundo y llevara su nombre glorioso por tal hazaña, en verdad que fue algo mágico imposible de creer, así paso el segundo día y todo el salón lo sabia incluso puedo asegurar que los profesores, porque mas de alguno me apoyaba con eso me refiero a que el profe de geografía quien era ademas encargado del laboratorio me dejaba siempre a solas con ella, y bueno no entrare mas en detalle hasta ahora. Y bien los compañeros no podían creer lo que yo había conseguido incluso muchos pensaron que solo era un invento para que me diera popularidad, y a mi eso no me importaba ya que lo había hecho, creyera quien me creyera.

Las primeras semanas fueros extrañas debido a que no sabia como dirigirme, quizá ese fue el error no estar seguro, y que de alguna manera el nerviosismo llevábamos en la mirada y hacia que vernos como dos adolescentes, que no sabíamos como correspondernos el uno al otro; los compañeros con el pasar de los días me decían que tal vez no iba funcionar, que no se iba a dar esa relación que yo tenia que aceptarlo, pero tenia fe y quería creer que no solo era una fantasía o una ilusión nada mas. pero habiendo pasado 5 semanas Heidi se comenzó a comportar diferente con migo y a distanciarse, aunque yo la buscaba ella intentaba huir de mi pero pareciera que mis esfuerzos  eran en vano, créanme que luche contra viento, mar y tierra, pero ella comenzaba a actuar provocadora con otros maestros, aun no se si eso era una manera de tratar de decirme ¿Qué es lo que piensas hacer? o también ¿Acaso no notas que tu no me importas? ese ultimo semestre de la preparatoria fue una de las pruebas que algún Psicólogo de la conducta quisiera hacer, y no lo dudaría ya que ella iba a la preparatoria vestida tan hermosa que por mas que yo intentara acercarme era inútil.

Aun recuerdo ese día miércoles 1ro de septiembre en el que ella iba vestida de rojo, mirándome cruzada de piernas mientras pasaba su vestido en sus tersas piernas presumiendo sus zapatos entaconados del mismo color que reflejaban mi rostro triste, deprimido, desganado, cansado, un tonto esclavo del amor que quiso creer en el amor y en ella, ella en ese segundo semestre era mi maestra de metodología de investigación y creo que esta de más decirlo, esa tarde con ese vestido rojo fue difícil para mi decirle, preguntarle ¿Porqué me evadía? ¿Porqué si ella no quería estar conmigo acepto aquel beso? ¿Porqué era tan cruel de hacer lo que sabia que a mi me torturaba día y noche? ella no supo que responderme mas solo una estúpida frase para negarme "No puedo ser la novia de un estudiante, y no puedo porque ¿qué pensarían de mi?" a lo que yo conteste ¿Entonces porque todo esto? y por ultimo fue el haberle dicho: "Jamas creí que fueras tan cruel, de no mirar que lo que yo quería era estar contigo de verdad, y que jamas era mi intención el haberme enamorado de ella, pero se dio sin que los dos quisiéramos, y que fue mas tonto que me provocaras con otros maestros, y no pensar en lo que yo sentía" por ultimo lo que le dije fue no luchare mas por ti, desde ese momento sentí como el mundo caía en pedazos frente a mis ojos, me volví desde esa ocación solitario alejado del mundo y no quería saber mas, fui con un psicólogo pero de nada me sirvió, el jamas me ayudo ni un poquito, ya que trate de quitarme la vida una ocación porque ya no quería seguir, nunca me había sentido tan impotente en toda mi vida, tan desgraciado, aplastado y humillado, y todo por una mujer, fue cuando dije que "Solo era una prueba de la vida para hacerme sentir una emoción real" que tonto fui al decir eso.

por ultimo cuando me gradué pensé en estudiar medicina y así fue entre al instante con una calificación alta quedando entre los tres mejores promedios de la facultad, ahí fue cuando conocí que la única manera de quitarme ese dolor era con el estudio, y así lo mire como la única manera de no sentir.

(C O N T I N U A R Á  /  P A R T E   I I . . . . .)

Diario 2

Ojala se pudiera cambiar al tiempo, cambiar ciertas  cosas, aspectos, eventos en la vida, que pudieron llegar a causar una herida en lo mas profundo del alma, así como poder cambiar los sentimientos que tanto tormento pueden llegar a causar, aun me pregunto porque el ser humano tiene que sufrir para aprender, ¿cual es el sentido de la vida? ¿porque de ciertas maneras que pueden llegar a parecer fantasmas terribles? y créanme que los fantasmas dan menos miedo que los demonios que se crean durante la vida, la infancia, la adolescencia, y la vida adulta.  ¿Quien puede llegar a imaginar que los demonios de niños con forme avanza la vida estos, evolucionan a un punto en el que llegan a ser atemorizantes, y nos pueden llegar a dejar petrificados, quizá por eso es que me hace presente en la imaginación a medusa de la mitología griega quien petrificaba quien la miraba a los ojos, y es así que nuestros temores nos paralizan y nos dejan inmobiles  e indefensos.

Quizá esos miedos hacen que las heridas parezcan un temible personaje siniestro que fue sacado de alguna novela de miedo que jamas se podrá imaginar como es en realidad, y solo caracterizan en un personaje, la vida y el tiempo son dos aliados que pueden estar a tu favor como en tu contra, estos conspiran para que fracases o triunfes, ¿quien diría que estos aliados pueden ser buenos? o ¿pueden ser malos? y creo tener la respuesta de esta incógnita e interrogante, no hay nada más que mirar alrededor y entender que si puedes confiar o bien desconfiar y luchar contra estos muros.

La vida y el tiempo son solo ideas que están ahí y hacerte recordar lo que se vive y vivió, y hacerte feliz con un recuerdo de tres años, o recordar que tu padre llegaba a casa ebrio y que si no le gustaba tu acento, solo hacia falta solo una bofetada y caer dormido, quizá es por eso que pienso que el tiempo y la vida solo son entidades que torturan y atormentan de emociones innecesarias, que solo buscan llenarte la conciencia de una bella ilusión, traición, magia, tormento, alegría,dolor; es lo que se ha vivido una historia que trata de revocar nuestro ser pero lo guarda en una bóveda llamada inconsciencia, y en los peores momentos devoran como león al antílope.

Nosotros somos un mal proyecto de una mente desordenada, en la que aun somos un boceto mal hecho que se van construyendo bajo cimientos de arena, o solo somos una historia que se escribe bajo papel y tinta de algún novelista que quiere tener éxito en el transcurso de su desarrollo, quizá alguno este planeando algún drama, o algún otro una comedia, quizá no habrá ninguno que solo escriba su sentir.

Diario

Aun me sigo preguntando si es la manera ideal de poder hablar en este diario y hacerlo publico, ya que son muchas las preguntas que, inundan mi cabeza como los enjambres de abejas, que atacan cuando ven en peligro su panal, quizá supongo que los miedos y los fantasmas de mi pasado vuelven para atacarme e infundirme miedo, supongo que el orgullo ha sido la manera y el arma para haber sobrevivido; aveces pienso que en toda la vida siempre jugaremos un lado divino y uno oscuro, así como de ser Dios o el mismo Diablo, y es lo que quizá me hace pensar que es cierto, Aun recuerdo cuando salí a darle a los pobres de comer, o como fue aquel día que yo quería destripar a ese perro de mi vecino que me había mordido,

En fin puedo decir que más aya de suponer cosas en mi vida aún me ha llegado ha preguntar ¿cual es el motivo de estar aquí vivo? Pues bien aún no he encontrado la respuesta y que aun así estoy aquí contándote cosas que, si bien tu las puedes leer en otros lados, así como facebook.

Yo nací un enero 18 como a eso de las 3 de la tarde, del año 1992 en ese año las cosas pintaban pues supongo que bien, ya que  mas haya de presumirte que nací en un hospital privado, puedo decirte que es lo contrario, de una pareja promedio y en una ciudad promedio, dentro de un hospital publico que para ser honestos mi madre me contaba que antes, durante, y después, las amigas de uniforme blanco (enfermeras) fueron sus verdugos y amenazas psicológicas para ella, ya que bueno que se puede esperar de un hospital publico, bueno y mas si esta atiborrado de señoras que también esperan la carga y molestias de ser padres, lo digo así porque pienso que yo fui primerizo, y se que a los padres primerizos no saben que hacer, incluso que llega un momento de desesperación, y mas aún si el bebe aún llora y es donde los padres no saben que hacer, quizá pienso que como hijo primogénito de verdad aun no encuentro el sentido de las cosas, o porque pasan así las cosas, y aunque he escrito poco o mucho, puedo decirte que yo escribo esto porque aunque la comicidad de un relato cause mucha risa, en ocasiones, es el payaso quien oculta su careta real de tristeza y dolor en alegría.